در فوتبالی که سقف قرارداد برای تیم هایی که عضو هیئت رئیسه در فدراسیون فوتبال دارند یعنی کشک! یعنی تیم های رقیب بروند سماق بمکند و پول خرد دروازه بان ما سقف را بترکاند!  باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

در فوتبالی که بازیکن با تیم سپاهان قرارداد دارد ، بدون رضایتنامه او را به تهران می آورید و پس از پایان مهلت نقل و انتقالات به زور برای او رضایت نامه می گیرید، باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

در فوتبالی که مشت به صورت داور بزنی 3 جلسه محروم می شوی، شادی کنی 18 ماه حذف می شوی ، باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

در فوتبالی که یک تیم باید با 10 مصدوم و محروم سه روز پس از بازی مرحله یک هشتم نهایی جام حذفی ، دربی را در مرحله یک چهارم پایانی جام برگزار کند ، باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

در فوتبالی که به دو هفته خواهش و التماس و رفت و آمد مدیرعامل و سرمربی و سرپرستان پرسپولیس به سازمان لیگ برای تعویق مسابقات جام حذفی در کوران مسابقات لیگ به بهانه ناآماده بودن چمن ورزشگاه آزادی پشیزی ارزش گذارده نمی شود ، اما درست چند هفته بعد مسابقه تیم شما برابر سایپا از کرج به تهران منتقل می شود و این ورزشگاه در کمال آمادگی در عرض کمتر از 48 ساعت دو مسابقه را برگزار می کند ، باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

مرجع خبری: در فوتبالی که مرحله اول تا پنجم جام حذفی آن در کمتر از دو ماه برگزار می شود اما به محض اینکه تیم شما به فینال راه پیدا می کند این تک مسابقه  3 ماه به تعویق می افتد ، باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!


در فوتبالی که بازیکن حریف توپ را با سینه می زند برای شما پنالتی می گیرند! با صورت می زند برای شما پنالتی می گیرند! بازیکن یک متر عقب تر از خط آفساید به شما گل می زند آفساید برایتان می گیرند! دروازه بانتان با دوپا کمر مهاجم پرسپولیس را نصف می کند پنالتی علیه تان نمی گیرند!  باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

در فوتبالی که پس از هر مسابقه حساس شما تیم داور و کمک داوران به دلیل اشتباهات فاحش ، از یک ماه تا یک سال از قضاوت محروم می شوند، باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

در فوتبالی که بازیکنان یک تیم دوپینگ دسته جمعی می کنند و 120 دقیقه مثل موشک در زمین می دوند و برنده از زمین خارج می شوند ، و با یک تذکر کتبی ماجرا را ماست مالی می کنند ، باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

در فوتبالی که در برنامه پخش زنده از شما می پرسند ، آقای فتح الله زاده چرا بازیکن شما توی روی سرمربی می ایستد؟ جواب می دهید چون شما موهایتان را فرمژه کرده اید! در فوتبالی که از شما می پرسند ، چرا دوپینگ کردید؟ می گویید چون ما دربی را بردیم! می پرسند چرا اشتباهات سهوی داوری همیشه به سود شماست؟ می گویید چون ما دربی را بردیم! در فوتبالی که هر زمان از شما می پرسند ، هنگام بخشش بازیکنان ، هنگام برنامه ریزی لیگ، هنگام هزار و یک اتفاق دیگر، چرا همه چیز به نفع استقلال رقم می خورد؟ و شما پاسخ می دهید چون ما دربی را بردیم ، باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

در فوتبالی که می توان بار و بنه را بست و ترک شهر و دیار کرد و به تهران آمده و مدیرعاملی یک باشگاه را به عهده گرفت ، باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

در فوتبالی که در آن می توان ادبیاتی شبیه اراذل و اوباش کوچه و خیابان داشت و به راحتی هرچه تمام تر نمایندگی یک مجموعه 10-15 میلیونی را به عهده داشت ، باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

در فوتبالی که از شما می پرسند ، آقای دکتر شما لیسانس و فوق لیسانستان را از کجا گرفته اید که به شما می گویند دکتر؟ می گویید من هفته ای سه روز می روم ارمنستان دکتری بخوانم!  باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

در فوتبالی که رئیس آن با انتخاباتی یک نفره به ریاست می رسد ، باید هم ما هشتم باشیم و شما قهرمان!

فوتبالی که عادل فردوسی پور تنها دو هفته سعی کرد روابط پشت پرده و زشتی های آن را به نمایش بگذارد و بهت و حیرت همگان را به دنبال داشت، باید هم شما قهرمانش باشید!

بله آقای فتح الله زاده همین تیم هشتم تیم قهرمان و کهکشانی تا بن دندان مسلح شما را با تمام حمایت های مادی و معنوی روسای فوتبال در کمتر از 10 دقیقه 10 نفره از صدر جدول به زیر کشید و به قعر حاشیه ها فرستاد.

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: